日期:2007年6月17日 心情天气:累了
今天早上五点多让妈吵醒后,本想再次重回睡梦中的,可惜一直都睡不着。打开收音机听着里面传来的悠悠歌声,很努力的想找回周公,可为什么我一闭上想到的却是朋友昨天发的一条信息呢。
本以为上次为你写的日记已经是最后一篇了,谁知道原来你的事依然可以影响到我的心情。不过,这次我发现已经没任何为你付出的必要了。决定真的放弃你,善待我自己。
为了真的理解这两个词、四个字,我还专门查了字典。“放”:解除约束,得到自由,搁、置;“弃”:舍去,扔掉;“善”:爱;“待”:对待。这是字面的意思,同时也是我该由心底发出来的信息。
一直以来,每次想放下或者丢弃的时候,总会给自己任何的理由,即使很荒谬,但心总会择其一。可这次……
也许你不知道,你的QQ其实是我给那女孩的。我们有一天在谈到你的时候,我说你还在广州,她问我要的,我给了她,但我从未跟你提过,也从未问过你们聊了什么。可昨天我跟她发信息的时候,她第一条信息就是说你一约就出去。当时看了没细问她,跟她发了几条信息后,她问我要不要和我一起去见你,我拒绝了。她也就没再发信息过来。可是这样就让因为昨天早上的电话导致心情已经低落的我更没心思做任何事了。
你到广州后确实经常在线,因为你的Q在我工作的QQ上,也许你不知道我工作的Q工作时间都是开着的,不过隐身而已。晚上才会上线,可我们聊过的次数寥寥无几,每次聊的也就不到10句话,大多因为你在玩游戏,我也就不说话了。有时看着你的Q,直到我下线仍在线,我不知道该说什么,也只能当没看到直接关QQ了。不想乱想什么,当然我也管不着。
今晚我回来上QQ的时候,真的好想把你拉黑。因为心情好差好差,那女孩的信息已经不时在我心底浮现,想忘记好难。已经无法组织言语了,也许我现在只把你当成想发泄心中积郁的导火线吧。
昨天收完信息好,心里有点不是滋味,甚至想你那次说去你姐夫家是不是去了佛山。也许是我太多疑了吧。忍不住发信息告诉梦姐姐这事,她只跟我说了一句“你已经没必要再为他付出什么了,自己对自己好点,开心点。”我知道她一直担心我,因为她说过我跟她的性格很像很像。她也知道你,只是你不知道她的存在。她和很多人都曾跟我说过让我放弃,让我善待自己。可我每次都答应他们后,却做不到。也许不是真的做不到,仅仅是自己不想去做而已。
我工作不顺的事,其实你早知道,我想即使是普通朋友也会关心一下吧,可你却没安慰过一句。现在我已经好累好累了,我真的承受不了任何的情感伤害了。
这次就让我剪断这丝吧,不再藕断丝连了。不然我真的会在每次听到你信息后,一次次的说结束,却一次次的食言。这次不是结束,也不是你的放弃,而是我的放弃。正如字面上的解释,把你搁置在那个我不再想起不再难过的角落,扔掉一切我对你的期盼或者心底的乱麻,重新好好的对待自己,爱自己。
不知道自己到底写了什么,也不想知道自己到底在想什么,只希望我不会再想你了,不会再失眠。
我累了,我由心底决定放弃了,决定正式关上那扇门,决定为自己开启另一扇门,只是那扇门不会有你的出现有你的痕迹。
别了……
从此我要善待自己,好好爱自己!