今天早上一爬起来，脑海中冒出了表妹前段时间训我的一句话“没大志”。那天的事情是这样的，表妹打电话给她妹，刚好我在她妹旁边，于是让我接电话，说是好久没跟我聊天了。接了电话，觉得好陌生了，都没什么可说的。说了几句客套话，她告诉我，打算开个小店，我说好啊。她说了几种，我也给了些建议。后来她问我如何，我说挺好的。她告诉我，她要买车买房开店，说这就是她的志向。她又问我以后有什么志向，我毫不犹豫的说“没有”。结果她一听完就来了一句“没大志”，我也很诚恳坦白的承认，我是没大志。

其实，也不是说她有这样的想法不好，我知道很多人看来，那是无可厚非是一个人必须的追求，可我就是没那样的志气，我只要过好自己的生活，平平凡凡的，怎么过得舒服自然就怎么过就好啦。为什么一定要追求高要求的物质生活才是好的生活和人生呢？一直理解不来这个问题。

被人训没大志、没追求什么的已然不是第一回，可是每回听了却依然我行我素的。从不考虑我的以后会如何啊，要达到怎样的生活条件什么的，得过且过已经成了我的标签了。每次听到别人高谈阔论或者意味深长的教导时，表面上是在虚心倾听，其实心早不知飞向哪个角落去了。

真的很想问问何谓大志、何谓志向？其实到现在，我对这个问题还是无法理解的。从小，父母就很少教导我要往钱或者哪方面去看齐，小时候不管考试或者什么，父母都不会强加要求于我们，基本上都是让我们自行抉择的。小学到中专，父母对我们的要求只有一个，考试不许作弊，不管考出来是多少分。而我们也确实做到了。小学毕业，我就开始自己决定自己的未来了，我就跟父母说了一句，我要考哪的学校，父母也只有一个要求，要是得交赞助费什么才可以念的话，就不行，我很肯定的对父母说，要是那样的话，即使他们交了，我也不去念。那时很多人都觉得我没能力考进去，结果还是考取了。初中，只因为不喜欢那，曾想转校，父母让我自己考虑好再做决定，后来还是自己决定了留。初中毕业，当时父亲已经出事了，父母完全有理由不让我继续念书，可他们还是尊重了我的选择，而我也自行决定放弃念高中而选择了中专……还有很多很多的细小之事，都让父母的言行和教诲渗入脑海中。父母一生不图任何的钱财名利，也许在别人眼里，我的父母就是那种碌碌无为的人，可是只有我们知道，其实父母很恩爱，他们从来没红过脸，生活清贫可是却让人无时无刻不感受到家的存在和温暖。难道这不能作为标榜来看待嘛？一定要像那些整天吵吵闹闹可却很有钱有事业的家庭学习？真的理解不了。

    也许是因为父母的原因，也也许是因为性格的原因，从小就不跟任何人争名和利。记得小学的时候学习成绩不错，有一年的考试却排到了中游的位置，结果平时几个很玩得来邻居，在大榕树下议论了半天，只听了几句，觉得没意思，就回家了。考取中专时，我是以第一名的成绩考进去的，开学第一天，老师安排我做班干部，下课了，有个女生问我到底是多少分考进去的。问完之后就散了。后来另一个同学在聊天的时候，告诉我，那女生回到宿舍后，很气愤，说是她才是最高分考进去的，凭什么这样分配之类的。我听了无语，跟同学说，跟我无关啊，我从来没说过我是最高分考进去的，是老师自己说的而已，再说我也不知道其他人多少分啊。其实是因为两个不同城市，他们的总分数不同，而导致评分也有些分歧罢了。往后的每次考试什么的，她总喜欢跟我比，而我呢，却也很坏，每次高或低都直接给人家看，有没把人气的吐血，就不得而知了。名次，我从来没在意过，因为很清楚，每次考试总有很多人作弊，所以分数也只是教育的一种傀儡和假面而已，根本没意义。从来不会说埋头苦读，也不会像人家那样立志要如何如何的。

    读书生涯中，也许做其他在老师在别人看来游手好闲的事比较多。以前流行写信，于是每天拿着信纸和信件，很有耐心的说着平时的生活或者其他的。心情好的话，跑到图书馆这里翻翻那里找找的，找一些自己感兴趣的书来看，可却从来没一本是专业或者学习方面的书，都是些小说啊、人物传记什么，不然就一个人傻乎乎的到处瞎晃或者一个人跑到教室打开电视看自己喜欢的节目，心血来潮时找上朋友两个傻妞跑去超市买吃的或者走好远的地方去买水果吃，以前常做的一件事就是两个人一人抱着一半的西瓜，用勺子在那狂吃。后来参加了学校的志愿者队，于是有了借口老跑出去，每个星期总有那么一两个下午是一放学就溜去那个我们组负责照顾的孤寡老人家的。现在想想，以前真的太游手好闲了，不过虽然如此，要是真有时间倒流的，我想我依然会这样过我的日子。因为那样舒服。

    工作后，每次和别人聊天，总会不自觉的说到工资什么的，很多次比师弟训工资低啊或者其他什么的。听了一笑置之。他们工资如何待遇如何，是他们的事啊，我干嘛要去强求呢。之前想过转行，于是就有同学或者朋友问我，想做什么。只回了一句不知道，结果被骂。其实真的是不知道。我虽然工作了这么久，可一直都是和尚敲钟，过一天算一天的。从来不会说提前为自己的未来啊什么的多考虑一秒，总会到事情发生的时候才去苦恼的。而且会紧张。不知道从什么时候开始，一旦我害怕一件事或者事前考虑一件事，我总会往最坏的地方去想，而且从想的那一秒开始，我就会开始担心和紧张，即使后来事情解决了，还是得过很久才能真的从心里释放开来。有人说我思想太悲了，也许是吧，其实那只是因为很多事很多内心世界的东西，知道的人少之又少而已。再说了，明天的生活自然有明天去过，何须今天就一定要把明天的生活框定死呢，条条框框的日子好压抑，我喜欢自由。

    说我有问题，不谈恋爱，不喜欢打扮，都不像女子了。很自然的回驳，不喜欢就是不喜欢。确实，在某些方面看来，我真的不像女子，不喜欢逛街，不喜欢化妆品什么的，也不懂什么浪漫之类的，但我却喜欢工艺品喜欢民族的东西，喜欢到某个有着古老历史或者宁静的地方发呆、闲晃。其实很清楚他在开玩笑，因为他本也是那种愿做闲云野鹤之人。记得有一次我们在聊天，我说我不喜欢热闹喧嚣的城市，不喜欢我现在生活的城市，我喜欢古镇，很想到古镇去生活，每天醒来是那种怡然和淡定的生活，有着古老气息的青砖，有着古朴的建筑和闲静的生活。他却说他喜欢闲云野鹤的生活，在海边或者山间小溪旁盖一座房子，整天对着蔓延的绿意，带上钓篓在那钓鱼或者在山间游晃。我们曾开玩笑说，以后我们哪个先有条件过那种闲云野鹤般的生活一定要邀请另一个人也去享受享受。其实我们都知道，我们所说的闲云野鹤生活很简单却难以实现，生活让我们戴上了各种各样的枷锁，一些无法挣脱的枷锁。他说过失落总会埋在心底，只会偶尔出来冒出来透透气。他总说他羡慕我，可是自由自在的，不受约束，而且有自己的生活。我记得昨晚跟他说，人一生幸运的毕竟少，谁都有烦恼和失意，主要是看我们如何丢弃而已。

    有时想想，幸好这样的想法没让表妹知道，否则准备被臭骂差不多了。从小她就知道以后要过怎样的生活，也刻意不刻意的追逐着名利跑，当然他们家的生活条件比我们好，而且每个人的追求都不同，为了所谓的追求，她可以做出一些令我至今仍未能释怀的举动行为。以前我从来不会把她当外人看的，自从她进了现在的公司，说出那些话之后，我就不再愿意搭理了，虽然见面仍会说话，可是已经回不去以前那种亲密无间的关系了。我不喜欢人过于看低自己，也讨厌为了讨好人而做出卑微的举止，更讨厌对父母不敬的人。我曾说过，我喜欢不喜欢一个人全凭感觉，我觉得他顺眼就好，不然要是有一次让我对此人感到藐视的话，那么我会与此人绝交。为此，表妹曾多次教育过我，说这样对自己不好，有些人虽然你看不顺眼，但要是对你有帮助的话不妨还做朋友，诸如此类的话，听的我每次都很郁闷。

    想不通，于是发信息问哥，他给我回了一句“做好自己就行了，平平淡淡从从容容才是真。”这句不错，没大志就没大志吧。反正我就这么一个女子，不爱名利，无所追求，只喜欢一些稀奇古怪的生活。