在生活、情感、家庭等一系列的生活纷扰中，你的临界点在哪？而你又是否会站在上面呢？你想过要是站在那，你会害怕掉下去嘛？又或者你会如何想？

    我不知道别人的信心是怎样的也不知道别人的信心是否会有溃败的一天。只知道自己的信心一直就站在一个临界点上，轻轻一推，就滑出去，再也不回来。一直一直，自己都这样认为的，可往往事情到了某个情分上却不得不努力的站稳那已然摇摇欲坠的信心，否则自己将真的再也找不回了。

    在别人眼里，我是那种挺独立的人，而且算是坚强吧。其实这些真的是我的真实嘛？也许从未有人考虑过。一直以来总站在一个一边是脆弱无助，一边是坚强的撑着的临界点上，不想让家人担心也不想让别人认为是可怜虫，心里就一直给自己打气，给自己各种各样的理由所需的信心，然而这样的信心总会在某个不经意间的时刻出现裂痕，有时甚至会如冰山般崩塌，那时总会想我为何要如此的辛苦撑着呢，干脆让自己成为社会的某个牺牲品得了，起码那样同样可以赖以生存。往往想到这些，心情就不好，总会想到一个人的孤寂和无助甚至悲哀，眼泪也总会往下掉，信心也慢慢的在流逝，然而，等一觉醒来，等待我的是同样的生活，需要我有同样的疲惫来维持。日复一日，慢慢的，信心也就被逼得不得不往生活这边倾斜了，也只会在某个夜晚或时刻，自己真的松懈下来了，才会往内心深处倾斜，可往往这些裂痕都无法让它消逝，不知道该觉得庆幸亦或悲哀。有时真的很累很累，很想就这样算了，谁给我一下或者某事给我刮一下重重的打击之风，我也好顺着动力滑出去，不想再过的如此的辛苦了。虽然这是一种很不负责任很悲哀的想法，但有时真的真的很想实现……

    生活，总会让人在不同的时候有不尽然相同的想法，可往往想法总会在现实中被挫败。那天，堂妹让给她找工作，遂提议她回家乡发展，毕竟工资待遇均比在市区同样的职务待遇好，可她却嫌弃家里地处偏僻。无言以对，只说了一句，大家追求的生活不同。一直以来，都想放弃现在的行业，回家里找份安安稳稳的工作，每天过着简单而又不匆忙的生活。可总事与愿违。心中一直想过一种平房式的生活，简单、恬然、有点如同闲云野鹤般的生活，可往往现实让人无法实现心中的梦想。生活，永远都是一个世事无常的缔造者，它总会让你某些梦想或者需求实现却又总是让你某些真实的想法或者憧憬破灭。现实、梦想，两个听着无关联，却又不得不考虑的境界。我们每个人都会站在这个临界点上，有人选择梦想，有人选择现实，往往真的滑出去了，就再找不回来了。我们总说要靠努力实现我们的梦想，可往往当梦想实现了，我们才会发现我们失去了好多好多，那时我们也许会在忙碌的现实中偷偷的抽出一丝的时间来想，我们真的就不后悔嘛，真的实现了我当初那个单纯的梦想吗？同样，我也有梦想，只是那个梦想只会在我心里埋藏，不是说自己不愿去实现，而是现实生活让我太疲惫了，我不想失去真实的自我。梦想的实现通常是残酷的，在这个临界点上，我选择了现实生活，我放弃我自己梦想中的生活与憧憬，我不知道自己这样，是否真的如同别人的评价活的死气沉沉的毫无价值与生气，可有谁能明了的说我现在过的不幸福呢。我选择放弃，别人会觉得这人不思上进，没错，我是不思上进之人，从不考虑金钱在我生活中的价值，也不考虑如何才能让自己成为名利双让人仰视之人，因为物质生活对我来说仅仅是生活的一种需要，我不想让心灵最后的一片纯净之地也让玷污了。我的想法很简单，梦想，要是在自己能力以外或者衡量一下觉得没必要或者没能力实现的，就让它是梦想吧，为何一定要让它成为现实成为一把束缚自己的枷锁呢，现在的生活，我们就该享受着现在的人生，为何一定要让它用今天的时间去完成明天的事情呢。明天永远是明天，正如昨天永远是历史那样，我们无法再回去去补写昨天尚未完成的今日事。看到很多人都在为自己觉得完美生活的梦想那么辛苦的过着，觉得有点凄凉，俗话说“知足者常乐”，可往往这句话在现实中却得不到应用。我们无法改变明天的轨迹，即使改变了，当走在那路上，谁又能保证那路上的风景如同你幻想中的一样呢。

    所有人觉得过的很幸福的我，有时也不得不考虑很多，虽然自己不愿去想也不愿去触动，但往往亲朋好友的压力、社会的舆论总会让我有着不同的烦躁与痛苦。曾与朋友说，我以后要去过一种安安静静的生活，我要去找个尼姑庵过一种恬淡的生活。可我也知道，这是无法实现的，因为家里就肯定不同意的，而且那块净地也非我们这些身处红尘纷扰之世的人所真的能理解的。朋友总在耳边唠叨，不小了该找一个男朋友了，诸如此类的话。听着总叹气。情感的事又岂能是人所能左右的，为何他们总是不明白呢。他们总说我有抗拒心态，这点我承认，因为看到太多悲欢离合也看到太多的不幸福了，平常看着、听着，总会让某些事在心里产生一种莫名的恐惧，也因此总抗拒。也概叹，在现已然痛苦的社会，要找到一个真的懂自己、理解自己之人，心灵的触动往往是最难的一件事了吧。有人说爱与被爱是相互相承的，也许是吧，在被爱的同时，总会因某些人某些事而让另一个爱你的人痛苦、哭泣，更甚是放弃。有时感情的事真的无法用任何定律或者理论来给出一个对的答案的。在我们爱人的同时，很多时候是付出了可未得到回报的，对于这些事真的茫然。我还是愿意把情感偏向于自由而且静谧的生活，不想让这些繁杂事扰乱自己的生活，对于这些一向无憧憬的事，我还是不会让自己处于那个掉下去的临界点上，起码那样，自己不会伤到自己。

    在不同的处境中，我有着不同的临界点，也总害怕自己真的会被轻轻一推，就滑到万丈深渊中，无法再回来了。于是总会让自己不停的寻找着能够让我站稳脚步那一席之地，为此，我只能不停的伪装自己、强迫自己去适应这个社会、去踮着脚尖不停的悬走在临界线上，这样做的结果，却让我有着无比的疲惫和心酸，总让我觉得自己就像走在钢丝线上的小丑，一个被生活压得喘不过气来的小丑，有时也就只有泪水能稍微减轻痛楚了。

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