06年时在一个网友的博客转的一篇小说。
这是入秋后的第一天，还有残余的淡淡的炎热，风里也是夹杂着湿的柔软的气息，挥之不去。然后我看见他的背影，模糊的轮廓，有蒸腾的烟雾，慢慢地消失了。
最初的印象已经没有了，只是按照着各自的命运生活，期间也许我们会遇见彼此，然后告别。我好象就一直是在这样的轮回里生活着，美好的，疼痛的，来来回回，我们站立在此，只是等候，只能等候。
小的时候曾有人为我算过命，什么都是好的，惟独难逃孤独。那个时候，孤独是一个生疏而怪异的字眼，但是很好听，念起来似乎总是需要付出心力的。后来明白了，痛苦的时候一定要面对自己的眼泪，这原来也是孤独的一部分。
认识周的时候，我十七岁，他二十八岁。在父母漫长的离异过程中，我的心在无声无息中遭受摧毁，就象漂亮的红苹果，难料它的心已经腐烂。我就是以那样的姿态进入了周的生活，平静的，致命的。
周后来常说我是那么地让他欢喜让他忧，我只是微笑，我想说一切都不会太久的，没有什么是不会结束的。
我已经无法记起周最初的模样，他只是人群中的一个，也许带着隐约的优雅的笑容。应该是在夏天，我始终记得风潮湿而又暧昧地经过脸的感觉，然后我们就真的相遇了，我说那是命中注定的，周，无论我们给彼此多大的快乐或伤害，我们终于还是变得宿命了。
认识我不久，他就跳槽到了另一家公司当区域销售主管，他的理想就是赚钱然后养活我，我是个十足的拜金主义者。我花他的钱从来不手软，我常常感觉不到爱的存在，我一直隐隐地恐惧着。
周在闹市的地区买了一套房子，很漂亮，有优美寒冷的线条，然后我们同居了。那个晚上周说他终于觉得安心了，因为他终于得到了我，而我是如此放荡不羁，他希望自己能是那个让我停下来的人。我当时就是对着他冷笑，即使我的身体停下来，也没有人可以左右我，没有人可以。然后周抱着我说，小予，我爱你。
我在毕业前一年办理了退学，觉得自己已经无法再继续下去，夜晚的时候，我在周的怀里感到无以言状的绝望。然后我开始回忆小时候的孤独，我的灵魂始终在那里，安静地坐着，看着我的生活。
我没有工作，靠周的收入来维持我们两个人的生活。我在他每天上班后打扫房间，洗衣服，然后把卫生间和厨房擦得发亮，再然后我就坐在沙发上等他回来，我无处可去。周常常说他会好好待我，不再让我受一点委屈，我在那个时候体会心里有微微的撕裂的感觉。
我十九岁生日的时候周买了一枚戒指给我，有一颗小小的钻，惹人怜爱的样子。他说等以后结婚的时候再买一颗大的，我微笑着看着他，以后是如此的没有边际，我们是不是能够共同触及呢？
作出和周共同生活的决定时，母亲刚刚和父亲离婚，我就那么毅然地离开了她。我已经无法面对破碎，尽管我在自己的身上也看到了这种让我恐惧的东西。母亲说的最后一句话是你不要后悔，我想我已经可以坦然地面对如此多的变故，后悔也已经无足轻重。
我很喜欢我和周的那栋房子，有雕花栏杆的阳台，我最喜欢的是坐在那里晒太阳，面对一望无际的天空，我想那会是我最终的归属。然后在音响里放提琴的曲子，悠扬的可以让我感到安心。如果周能够给我这样的生活，我想我会对他眷恋，我的疲惫终于变得清晰起来。
周的工作很繁忙，常常需要出差，我没有告诉他我更加喜欢他不在的生活。我不用整理房间，不用擦卫生间，也不用按时准备晚饭，我只是喜欢坐在阳台上看天，直到眼睛疼出泪水。然后它在我的脸上恣意流淌，象一条蜿蜒的河流，轻缓却悠长。我想我终于可以看见尽头，不再害怕。
我和周的生活始终保持着那样的速度，没有一丝一毫的意外，他为此觉得欣慰，这是他要给我的平静与安定。我依旧为他做一切我能做的，然后在早上送他离去的时候让他吻我的脸颊，他连吻我都一直是我的左边脸颊。他已经习惯了将头轻轻地向右倾，而我，必需在那个时候将我的左脸面对他，然后准备好微笑。
后来我病了，心脏不好，我知道这是遗传的。周很担心我，那次我发病，他紧紧地抱着我，他把头埋在我的颈间，那里突然有潮湿温暖的感觉。周后来累了，躺在我怀里喃喃自语，说他那么害怕失去我，我的眼泪滴在他的脸上。
周在晚上睡觉的时候开始抱着我睡，把我整个人环在他的胸前，我能听见他坚定的心跳声。我依然每天目送他离去，他让我站在阳台上，这样他能够在回头的时候知道他在我的瞳孔里。我就每天看着他的背影渐渐地模糊，直至消失，然后我坐下来，看着天空，有时候还会有飞机呼啸着从我头上经过。我喜欢那个时刻，它将人们带去他们想去的地方，他们的心里都充满了期待。
我二十岁生日的时候，周带我去旅行，他为此请了一个星期的假。但是旅途的劳累让我的病又重新发作，周一直陪在我的身边，睡眠中他也紧紧握着我的手，不曾放开。我想我是如何地辜负了他，对于他的手，我始终没有反握。他握着我就象是要握住我的一生，而我拿什么来握他呢？
回去后，我的情绪开始变化，突然间就变得暴躁或者沉默，周总是容忍地面对我的种种反常。可是我明白，我们都已经感到疲惫，就象在没有星星的夜晚独自行走，害怕的不是突然而至的灾难，而是孤独。
周的工作依然繁忙，我坐在阳台上看天空，直到月亮出来。天蓝得还透着幽幽的光芒，那个时候它是如此的清澈透明。后来我的体重开始急剧下降，锁骨明显地凸出，还有我的手臂也只剩下薄薄的一层皮肤，血管在下面清晰可辨，我的血管竟然是蓝色的。
周不再要我做家务，他请了人每天来打扫房间，来洗衣服，然后每隔一个星期会将卫生间和厨房擦得发亮。那是个四十多岁的女人，周对她介绍说我是他的太太。她每天都会很殷勤地和我打招呼，但是后来她不再那么做，我知道她会在每天打扫之前和之后在阳台外张望，她一定以为我是很不正常了。我可以长久地保持着同一个姿势，长久地只是看天，而一个正常的主妇应该为丈夫和家贡献她所有的时间和精力。我追究不是一个在世人眼里合格的能够拥有家庭的人。
我二十一岁生日的时候，周买了一枚有大颗钻石的戒指。他把它拿到我面前的时候，我只觉得眼前一片刺目。他握起我的手，然后将它戴在我的无名指上，他说，小予，你的手生来就是要戴戒指的。我看着它，有一点点沉重，然后我把它拿了下来，周，还是收起来吧，我怕它掉了。我转过脸，不再有视线。
我觉得我的心在渐渐地失掉温度，可是我无能为力，我只能在对着天空的时候让眼泪无节制地流，然后慢慢地闭上眼睛。周的未来不在我的这片天空里，那是无论我怎样费尽心机也无法看见与到达的。我想我终于可以看见命运。
夏天炎热异常，我不能再在阳台上看天，于是我整天拉着窗帘睡觉。我的睡眠总是很浅，常常惊醒，然后晚上我总是失眠，我常常看着周的睡脸一整夜。我知道周的压力很大，工作上的事情让他头痛不已，还有我，也是他的烦恼。我记得我在和他同居的第一天就对他说过，我会是他的傀儡，而他却微笑着拥抱了我。他一定以为我在开玩笑，但我是从来不开玩笑的。
周的应酬多了起来，他不再回来吃晚饭，所以我常常简单地吃点东西填饱肚子然后去阳台上看天空。夏天的夜晚炎热已经散去，天上的星星多而清晰，感觉一伸手就可以够得到。我就这样看着直到睡着，然后周会把我抱回床上，我听见他语音含糊地说，小予，我感觉我即将要失去你了。周，你也看见命运了吗？
我的音响里整天都放着悠缓的音乐，我的心跳，也慢慢地变缓慢，象河流一样，平静蜿蜒。
后来几天我忽然变得很活跃，每天亲自下厨准备晚饭，周很高兴，无论多忙他都会准时回来陪我吃饭。他在饭桌上滔滔不绝，给我讲他公司里的事情，然后他说他理想的家庭生活就是这样，以后再有孩子，可以一家人坐在一起吃饭，幸福其实就是这么简单。我不说话，只是微笑着看着他。
晚饭后周拿出那枚戒指，他说他的年纪已经不小了，现在只想和我一辈子厮守在一起，简单而快乐。然后他握起我的手，把那枚戒指再次戴上我的无名指，我没有说话。周很用力地拥抱了我。
那晚周睡得很熟，脸上还带着满足的笑意，象个孩子一样。我轻轻地抚摸他的脸，他已经不如我认识他时那么年轻和锐利，我的眼泪涌了出来。
今天是立秋，夏天终于过去了。周在离开的时候对厨房里的我喊，小予，来，让我亲一下。然后我跑出去，凑上我的左脸，他在那里轻轻地吻了一下。周在临走的时候嘱咐我去阳台上送他，然后我就站在阳台上直到看见他走出来，他回头朝我挥手的时候阳光照在他的脸上，让我看不清楚。
我望着他的背影，直到他渐渐模糊在我的视线里。我抬头看天空，天很蓝很蓝，然后有一群鸟飞过，它们的心里都充满了期待。我转身坐到栏杆上，慢慢地向后仰，向后仰，然后我看见自己象一只鸟一样地飞出去。
周，我忘了还你戒指。
