一个人在办公室，心里没任何的波澜起伏，只是突然想给自己做个评价。

我是恶霸

一向知道自己不是那种乖宝宝，从不会言听计从。不管是谁，只要自己对的，没错的，绝不会委曲求全，肯定会照着自己的路走下去。即使是面对老板、亲戚也一样，只要不是自己错的，绝对会理论。记得那年外婆生日，不记得是因为什么事，三姨就说了我妈一句，我就生气，就顶撞她了。有时连我妈训话，我也会咽的她无话可说。唉，我的臭脾气。

我是懒虫

从不敢说自己多勤劳，因为自己是标准的懒虫。是那种可以躺着就决不会坐着的人。也许正如别人说的，跟我谈人生谈大计，根本就是浪费口舌，浪费表情。虽然自己家境不好，可却从注重金钱，总觉得不管做什么，开心就好。也就没太多的什么人生未来梦，有种得过且过的态度，甚至有时连自己都搞不清楚现在过得是什么日子。整个人浑浑噩噩的。没大志的人是这样的了，不过我倒蛮喜欢自己这样的。

喜欢和睦

不知道是不是因为家里的原因，由小到大就不喜欢跟人家争任何东西，只喜欢那种和谐和睦的环境。喜欢人的单纯，做不来也处理不来那些复杂的东西。记得当时去实习时，全班的女生都希望去公司实习，可我却跟一个很要好的同学说，我想去工地。当时就把她给吓愣了。其实我没什么心理不正常，也不是说想出风头，只是单纯的认为，工地的人际关系简单，人容易相处，不像公司那些办公室人际，复杂而勾心斗角的，我看不习惯也处理不来，不想呆在那些令人感到不安的场合而已。

想想，自己工作三年了，每个地方都是只有几个人，也都只有我一个女孩，很多人都觉得我处在当中会不方便很很闷，可自己却毫无感觉。也许是因为习惯，也许是因为他们都让我感到好相处吧，没有那些争风吃醋或者说饶舌的。记得06年春天曾到一个市政公司单位应聘，很幸运通过了，可在他们现场工地，我每天一上班就会不自觉的衍生想逃的念头。不是说工作太多想逃，而是面对办公室那几个人，我想逃。记得办公室只有5个人，除了一个男同事，其他都是钩心斗角的，面和心不和。本以为我是新人不会涉及到其中，可从我第一天去报到就一直感到仇视，一直不解，直到最后，舍友小王姐告诉我，公司准备等我接手所有的东西就炒了那女孩。我当时吓一跳，因为我根本就不知道这事。后来，真的受不了了，找了个借口辞职了。

性格怪僻

不知道从什么时候开始，我喜欢一个人，一个人生活，一个人做事，独来独往的。也许是因为孤僻。我承认，我自己性格孤僻。不喜欢热闹，喜欢安静，可以一个人呆在一个地方一天，甚至什么都不做。听阿姨说，我小时候寄住外婆家时，也不和小朋友玩，总会一个人跑到鱼塘边的大石块上坐着望着天空流泪。小姨那次问我，我说我不记得了啊。也许我的怪僻就是那是开始的吧。现在依然喜欢一个人。

其实喜欢一个人，只是因为不想处理那些人际关系而已。曾有朋友说一起合租房子，那样每人的承担就轻点，但我拒绝了，因为我不想大家到时连朋友都没得做。我自己自己的性子，看不惯就是看不惯，比较我行我素的，而且自己一向晚睡，免得我怕吵着她时，她也不开心。不喜欢有隔阂。甚至拒绝表妹合租。她来我这住几天，我欢迎，却不会跟她合租。记得有人问过我，那要是以后结婚呢，还一一个人住啊，现在习惯一下啊。我很直截了当的说“不知道，不要”。

我喜欢的东西似乎都跟人家不同。我喜欢听一些外国的听不懂的音乐、喜欢民族的东西、喜欢手工艺、喜欢看动漫、喜欢听电台的午间小说连载、喜欢有时心血来潮、闲来没事时写写画画、喜欢看抗日战争时期的片子、喜欢看警匪、侦察的片子，喜欢亲情的片子，有时会看到不自觉的流泪，却不喜欢看韩剧、不喜欢潮流的东西、不喜欢出门、不喜欢逛街、不喜欢聚会、不喜欢走动……也许这就是网友说我的“心态与年龄超级不符，没有一点现在年轻人的激情”。呵呵，不符就不符，我本来就这样，一个怪僻的人。

我是怪胎

不知道为什么，我总喜欢人家说，我是怪胎。曾有人说我不是怪胎，是另类。我是吗？不觉的，反正我喜欢怪胎这个词。因为怪胎做事本来就怪，没人会理会的。嗯，在这里似乎得跟所有关心我、关注我的人说声抱歉，不是我不珍惜友情，是性格使然。朋友我很少联络，但能让我认可的，我一定会把他放在心里；网友也少回应，不是说我觉得网络是虚假的，而是我本来就是那种沉默寡言的人，也不会主动打招呼；至于博友，我真的只能说抱歉了，我都看了你们留下的评论、留言什么的，我也只会在留言下写上自己的回应，却很少专门跑去留言、写评论，但文章还是会看的，希望不会责怪我就好。

不知道为什么，自己总会无意间就会变得很悲伤，也会变得很郁闷，会变得不像平时的自己。有时想想自己，似乎做事太随心了，也让很多人感到困解和不满。不管怎样，我还是我，不管经历多少，我想我的性子还是会一样，也许就注定当一辈子的怪胎了。不过想想也不错，怪胎万岁。