听了一下午的钢琴曲，突然觉得人生处处充满无奈。

    中午一个网友给我传了很多钢琴曲，是一些背静音乐，我很奇怪的问他怎么知道我喜欢这些音乐的，他说，我以前跟你要过，忘了？我说真的忘了。无奈啊，自己跟别人说过的话，别人能记牢，可自己却忘了……

    人生是什么？它是什么色彩的？我不知道，但却能敏感的感触到它的无奈。世事的无奈、情感的无奈、去向的无奈……难道人生就是无奈的精神家园嘛？虽然不想要无奈，可它却恰恰无时无刻的跟随我。

    一段感情经过众多的纷纷扰扰，心碎无助，最后悄然无声的落幕，那是一种情感的无奈，我无法去捉牢，因为它像风，无定处，无实体……失去的无奈，令我觉得倦怠，让我有了短暂的放纵，放纵自己的情绪，放纵自己的泪水。很久很久的以后，我，平静了，心淡了，接收了它的无奈，封闭了自己，无奈于自己对别人有过的承诺，无奈于自己遵守了最终却是被辜负了。

    人们都说有人喜欢的人是幸福的快乐的。可我为什么觉得它是我的困扰，心底为何不时涌现丝丝的无奈呢。有人给予我网路上可相爱而不能厮守的爱，可我拒绝了，因为我不需要这样的爱，它太缥缈了，让人无法捉摸，为此，我逃避，有时甚至明明在线，可却隐身，因为不想让对方知道自己的存在；也因此失去了一些本该是知己的网路好友。这无疑也是一种无奈，只是这种无奈的引导者也许是无心的，可我却是有意的，这无奈让我郁闷或者沉寂下来，可我却不后悔。网事随缘……

    一个男生对我萌发出的爱意，让我令其夭折了，同样是存在无奈。因为我不喜欢他，所以我拒绝。一直都觉得要跟一个自己不喜欢的人过日子是一件痛苦的事。无法说服自己的心，无法装作若无其事。他是一个好人，至少人品和其他都让所有人感到满意，可我不喜欢也是没辙的事。明知道他喜欢我，每次他来家里做客，我总寻求理由离开家，躲的远远的，根本不让他有与我交谈的机会。妈知道我的脾性，也帮挡了好几回。可妈似乎很满意他，有几次还跟我说了，每次我都很不耐烦的阻止妈说下去。现在准备辞工了，无意间却又有了与他的接触。好无奈！幸好联络仅限于电话，除了询问一些事，其他的决不多谈，甚至不记下他电话，拒绝透露平时的生活。突然有了换电话号码的冲动，有时觉得自己挺无情的，虽然不知道是对自己的无情还是对别人的。

    很多时候，无奈是自找的。每当经历一些事，总想着换电话号码。记得曾跟别人说过，一旦我换电话号码了，我会对一部分人保密，幈息一些人。可一直还是没换电话号码，因为太多认识我的人知道的号码就这个了，换了，别人就找不到我了。偏偏我又是不喜欢记电话号码的人。无奈吧，有时人与人的沟通居然也要考虑进去。

    换电话号码无奈，辞工也实属无奈。无奈于自己的脾性，无奈于自己的忍耐程度。一直都知道所做的工作与公司付与的工资是不成正比的，可为了那些所谓的交情，还是留了下来（老板与我曾是同事）。一直超负荷的工作令我身心疲倦了。老板又似乎变了一个人，总是无缘无故骂人，真受不了了，我无法做到面对所有事都忍气吞声。老板给予的不平等对待与他曾说的一句话，让我下定决心辞工。我能忍受工资的偏低，却不能忍受不认可与藐视。任由性子使然，决定星期一辞工，好让他有半个月的时间找人接替。

    无奈于自己的心肠，由于决定辞工，这几天也就一直忙，因为不想接替的人对现在的工作无从下手，决定把所有去年的工程结算都理顺，尽量在一个星期之内处理好，不留下手尾让别人跟。毕竟要人面对一堆烦闷的数据与资料，真的会感到一个头两个大，无奈之至的。有人跟我说过，现在很少人会这么想了，但我觉得这不是想不想的问题，而是一种职业道德的问题。也许我是错的吧，但不管怎样，只求心安吧。

    不懂为什么，工作3年了，所有的老板都对我很放心，于是也就多了很多额外的工作和烦恼了。不是预结算员，却得帮着弄预结算；不是财务，却掌管公司所有的钱财出入；不是秘书，却知晓老板的所有行踪与某些不可公诸于众的事。真的觉得无奈，我做回自己的工作不就好了嘛，怎么突然多了这么多功能了，唉。无奈于他们对我太多信任……现在更是担心老板不批我的辞职报告了。无奈，又多了一件不知道该如何说服的事了。

    生活是多姿的，为何我的生活处处弥漫着无奈呢。不过，正因为多了这些无奈，人才会懂得人生，懂得如何把握幸福，懂得如何享受快乐的，不是嘛？无奈的世事何其多，我们又何苦对它们抽丝剥茧呢，有时还是活得糊涂点好。不能活得轰轰烈烈，那就活得安然、活得精彩吧。凡事悠着点，但求心安就好。